Отправлено: 25.04.07 16:52. Заголовок: ­Прикольные ссылки

Очень интересные книжки или Фотоприколы­

 Отправлено: 26.04.07 08:51. Заголовок: Re:

Я ржал.... Прикольные книжки

 Отправлено: 26.04.07 10:30. Заголовок: Re:

Цензуру не проходил. Кому мат режет ухо, прошу не читать.
Я читал и плакал...
Поговаривают, будто это реальный разговор в аське.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

 Отправлено: 26.04.07 13:46. Заголовок: Re:

Пацталом!
Сцока! Джаке, ты где это нарыл?
Оборжался! Реально, до слез!
Чуть перед шефом не подставился!

 Отправлено: 26.04.07 15:59. Заголовок: Re:

Во теперь вижу, что ты в памперсах!
А ФотограФии смотрел? Книги - вообще ништяк!

 Отправлено: 26.04.07 17:45. Заголовок: Re:

Какие фото? А книги? Где ссылки?

 Отправлено: 26.04.07 17:46. Заголовок: Re:

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, «Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя….

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 Отправлено: 26.04.07 18:46. Заголовок: Re:

Идрис пишет:

цитата:

Какие фото? А книги? Где ссылки?

У того кто открыл топик, т.е. самое первое сообщение. Фотки - жесть...
Идрис пишет:

цитата:

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Я тоже неправильно ответил

 Отправлено: 26.04.07 20:52. Заголовок: Re:

Jake пишет:

цитата:

У того кто открыл топик, т.е. самое первое сообщение. Фотки - жесть... Идрис пишет:

Джаке, может я в натуре ламер беспонтовый, или маразматик хренов, но ссылок на фото и книги в первом сообщении не вижу!

 Отправлено: 27.04.07 10:30. Заголовок: Re:

Борат пишет:

цитата:

Очень интересные книжки или Фотоприколы

А так видишь?

 Отправлено: 27.04.07 11:27. Заголовок: Re:

Теперь увидел, фото так себе, есть среди них действительно прикольные, а вот книги - это, как говорится - Мега зачот!

 Отправлено: 27.04.07 11:34. Заголовок: Re:

Особенно прикололо:
Москва-Петушки; Эрих Мария Ремарк "Черный обелиск" - блин. изо - по духу- прямо ремарковское ; Мастер и Маргарита - я, как раз на выходных в пиццерии именно Маргариту заказывал!; Мать Горького - вообще мегазачот; А Курочку Ребе - Мильцу лучше не показывать!

 Отправлено: 27.04.07 12:20. Заголовок: Re:

Мне понравились эти и

 Отправлено: 27.04.07 13:48. Заголовок: Re:

Похоже на намек, в твоем сообщении: Идрис, а далее рисунок "Джордж Буш"...
(даже не допускаю мысли, что ты так и замысливал! )

 Отправлено: 27.04.07 17:34. Заголовок: Re:

Нет, не замысливал

 Отправлено: 28.04.07 14:00. Заголовок: Re:

Кто такой Борат. Как посмотреть его ссылки. У меня на экране только рисунок, текста нет.

 Отправлено: 28.04.07 14:15. Заголовок: Re:

Разобрался - прикольно

 Отправлено: 02.05.07 15:45. Заголовок: Re:

Правда о казахах

 Отправлено: 02.05.07 19:10. Заголовок: Re:

Через твою ссылку набрел на такие вот фотки:

 Отправлено: 02.05.07 19:12. Заголовок: Re:

Не получается фотку прикрепить!
Помоги!

 Отправлено: 03.05.07 10:27. Заголовок: Re:

Идрис пишет:

цитата:

Помоги!

Над полем для набора сообщений - есть меню - выбираешь Иконку где нарисован Портрет человека, называется "картинка с компа" нажимаешь ее, открывается новое окошко Виндоус архива Фото и загружаешь там свою ФотограФию. Потом, он даст тебе ссылку, которую размещаешь в своем сообщении. Отправить. Все готово!
Теперь - если с интернета, выбираешь соответственно - иконку где нарисованы горы с солнцем. Но перед этим ты должен посмотреть свойства ФотограФии которую ты хочешь разместить в своем сообщении, тоесть нажать прямо на Фотку правой кнопкой мыши, выйдет контекстное меню и самое последнее Функция в меню - "Свойства", нажимаешь левой кнопкой - получаешь инФоокошко - копируешь адрес УРЛ. Теперь здесь после нажатия иконки появляется запрос "Ввведите адрес картинки" вставляешь скопированный адрес Все!

 Отправлено: 03.05.07 17:04. Заголовок: Re:

Надпись на майке: От....те меня - у меня сегодня день рождения!

 Отправлено: 03.05.07 17:06. Заголовок: Re:

Отпусти меня, чудо-трава!

 Отправлено: 03.05.07 17:09. Заголовок: Re:

Джанни!
Сенк Ю за аутсорсинг. Знаю куда теперь за хелпом обращаться!
Синзерелли ёарз!
Идрис.

 Отправлено: 03.05.07 17:09. Заголовок: Re:

И глаза такие обреченно-ждущие у девушки... И кот, в натуре укуренный

 Отправлено: 03.05.07 17:12. Заголовок: Re:

Идрис пишет:

цитата:

Сенк Ю за аутсорсинг.

Бывает!

 Отправлено: 03.05.07 17:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.05.07 17:19. Заголовок: Re:

Дела отлично! Сща кидану прикольные рассказы - почитай, оборжешшься! Правда с матами и немного того - Боян, но ты уж прости, засранца!

 Отправлено: 03.05.07 17:32. Заголовок: Re:

Идрис поищи такой фильмец американский называется "Когда хыост виляет собакой". Сильный фильм, рекомендую.

 Отправлено: 22.05.07 15:16. Заголовок: Re:

Идрис пишет:

цитата:

Дела отлично! Сща кидану прикольные рассказы - почитай, оборжешшься! Правда с матами и немного того - Боян, но ты уж прости, засранца!

Где? Я жду-жду...

 Отправлено: 22.05.07 17:09. Заголовок: Re:

Уже кидал!
На тебя пошта, почему-то не уходить!